Yo también me he perdido varias veces durante la lectura. Demasiadas frases largas, demasiadas comas. La cosa es que la prosa en sí es muy bonita, evocadora en muchos momentos, a ratos melancólica, me ha resultado más melancólica que trágica aunque el tema podría haberte llevado fácilmente por ese camino.

Yo creo que lo que necesita es una pequeña revisión y separar un poco las ideas que estás intentando transmitir. Algo más de claridad en el relato. Que las palabras arropen la historia, pero que no la ahoguen.

Como digo, no fue un relato que me tomé muy en serio; sino algo más como un texto de entrenamiento, para no dejar de escribir. Pero después de todo lo que he leído seguramente lo retome y anote vuestras críticas, y lo intente convertir en algo más que un puro tentempié.

Mil gracias.

Una sonrisa.

He leído los comentarios anteriores y ya veo que poco más puedo aportar más que decirte que he encontrado la lectura algo difícil. Quizás Akhul tenga razón en que el texto podría haberse afinado un poco...

Gracias Akhul. Gracias Solharis. Tomo nota.

Pensaba haberte dejado ya un comentario, pero veo que no es el caso...

El concepto del relato me ha parecido muy bueno, genial, y la estructura interesante. No obstante, creo que le hubiera venido muy muy bien un tiempo de descanso, ese reposo que nos permite afinarlo con una segunda lectura y que pule las aristas. Tal como está me ha resultado algo confuso y embarullado en varias ocasiones, lo que empaña la visión general.

Una grata sorpresa, la verdad. Acostumbro a leer los relatos de esta sección, pero rara vez los comento. Soy sólo un lector, y no un crítico.

De todos modos, aunque creo que adornas demasiado tu prosa, con tanta floritura y metáfora, el tema me encanta, y la narración es amena, aunque enrebesada en algún punto, como ya han comentado.

Elogio, así pues, la originalidad de este relato. El estilo me gusta, aunque deberías depurarlo un poco. Yo (y la mayor parte de jóvenes, me atrevo a decir) peco en mis escritos de barroquismo, de romanticismo, y muchas veces la belleza está en la sola palabra, y los adornos son innecesarios.

Pero no todos somos Juan Ramón Jiménez, así que vuelvo a felicitarte por este relato, y ojalá publiques muchos más.

Andronicus dixit

Pues no puedo más que sonreir y darte las gracias; cosas así son las que nos impulsan a seguir y continuar con nuestras metas y sueños, o al menos a hacerlo con más ansia y ganas. Aún así, vuelvo a decir, este no es de mis relatos ni más trabajados ni con los que más contento estoy; ya iré subiendo otros tantos que tengo, o incluso puedes pasarte si te interesa por otro que tengo subido a la página de hace relativamente poco tiempo. Todavía así, hay muchos relatos que este año he creado que están esperando en certamenes y demás, e incluso una novela que ando ahora escribiendo, por lo que la mayoría de los textos con los que más contento estoy y que más he depurado no pasarán por esta comunidad hasta dentro de un tiempo, supongo.

Una sonrisa, y mil gracias.

Es uno de esos relatos tentempié, que escribí simplemente por no perder práctica y producir algo más. Buscando entretener y acaso hacer una amena historia.

Una sonrisa. Y gracias de antemano a todos los que me vayais a leer.

Demasiado lírico para mi gusto, me he perdido un par de veces en la lectura. Demasiadas descripciones que a lo mejor por separado pueden ser bellas, pero juntas hacen para mi gusto el relato un poco pesado y poco fluido.

Solo al final parece que retoma un poco el interés, al plantear ciertas incertidumbres que sin embargo no me acaban de cuajar. Planeta prisión, destino poético para los desarrapados del universo, experimento alienigena...

Este texto no me ha acabado de convencer como otros tuyos. Demasíado enrevesado. O será que no me gusta la poesía...

Gracias, anoto algunas cosas. Sí es cierto que quizá no está tan trabajado como otros, y como digo más abajito, es más un tentempie que me propuse para no perder mucho hilo entre relatos y novela... y bueno, salió esto; que aunque no lo considero una obra maestra, tampoco me desagradó el resultado. Gracias por tu opinión, todas las valoro por igual.

Ah, y no vuelvas a decir que no te gusta la poesía. ¡Sacrilegio!

Me encantan las historias de piratas, aunque debo reconocer que ésta me ha sorprendido. Es original. No me suelen gustar las sorpresas al final de los relato, pero sólo porque son una herramienta demasiado frecuente por aquí.
Te seré sincero, Darthz. Me ha gustado. Has mejorado considerablemente desde la última vez que te leí (de lo cual no hace tanto tiempo). Creo que estás mejorando mucho el estilo. No coincido con el resto de pobladores que te han criticado. No me pareces lírico en exceso. Creo que andas perfilando el estilo, pero vamos, yo lo calificaría de “nivel bucólico” en cuanto al estatus virgiliano :-P

Tengo algunas cosillas que comentarte. Algunas ya las ha dicho Manheor, pero me voy a permitir darte mi postura. Como siempre, el escritor decide:

“bajo las nubes etéreas y el sol que se ocultaba en ellas”. Algo enrevesado.

“pero sé que echar la vista atrás sería el fin de mi propósito y un vano intento de volver a dónde estoy seguro que ya no puedo hacerlo” – En cuanto a “a dónde”. Va separado, sí, pero no acentuado.

“Ay, deslizarme por estos riscos de montañas nevadas” – Ese “Ay” merece un buen par de exclamaciones, al igual que todos los que aparecen en el relato.

“Las mejillas creo que se me han convertido en dos profundas y duras capas de hielo”. ¡Uf! Menudo popurrí, compañero. Alterando un poco el orden, ¿Qué tal “creo que las mejillas se me han convertido en dos profundas y duras capas de hielo”?

“He descubierto que estoy completamente herido. Tengo incisiones por todo el cuerpo, pero no me causan algún tipo de dolor.”. Se me adelantó Manheor en lo referente al dolor. Estoy con su apreciación, pero yo añadiría que “incisión” me parece un término demasiado técnico para un pirata. Prueba con “tajos”.

“Atravesé varios sinuosos caminos que me llevaron a un horizonte todavía más inmenso”. La colocación del adjetivo en epíteto le da ese carácter lírico que te han señalado los pobladores, épico, pero no siempre es recomendable.

“es imposible que perciba el tacto de la naturaleza con mi piel.”. La preposición “con” no me parece muy adecuada. Creo que es mejor usar “en”, pero como antes la acabas de usar, para que no nos suene redundante podrías cambiarlo a algo parecido a: “es imposible que mi piel perciba el tacto de la naturaleza”


“aunque la hermosa vista de aquellos altos montes y llanuras oscuras”. Eso de “altos montes y llanuras oscuras” es, en poesía, lo que llamaría un quiasmo. Otro de esos lirismos. A mi me ha gustado, haya sido o no escrito adrede.

“de poder hacernos con más tierra y más tesoros y leyendas con las que cargaríamos en nuestra lista colmada de éxitos…”. Da la sensación de que la lista carga físicamente con los tesoros y las leyendas. Creo que deberías volver a escribir la frase.

“¡Y qué mayor alegría hay para un capitán qué poder decir esto, pardiez! – el segundo que no va acentuado.”. El segundo “qué” no lleva tilde al no ser tónica.

“el barco más temido y famoso de cuántos océanos han existido en este mundo tan gigante”. Siguiendo con las diacríticas. “cuántos”, en este caso, tampoco lleva tilde. “mundo tan gigante” chirría. Yo eliminaría el “tan”.

“Las estrellas tiritaban incesantes, como si fuesen ojos que nos guiñaban desde la lejanía constantemente”. Otra construcción extraña. El adverbio en –mente no es recomendable, a no ser que quieras dar lentitud al texto. Si lo vas a dejar, cambia su posición: “como ojos que constantemente nos guiñaban desde la lejanía”.

“Me levanté y observé como el sol aún latía sobre las lejanas y oscuras nubes”. Aquí el “como” sí va acentuado.

“Incluso creo que cuando despegué en la nave me siguieron de cerca varios hombres. No creo que “despegué” sea una palabra usada por un pirata. De hecho, creo que no debería existir en, pongamos, los ss. XVI XVII. Yo usaría un sinónimo. Asimismo, un pirata no debería conocer lo que es un radar.

“haciéndome incluso a veces resbalar”. Otra construcción extraña (parece incluso latinizante). Yo escribiría: “haciéndome resbalar a veces”.

“Se ha destrozado bajo mis pies una enorme escarcha blanca y helada y he caído”. Redundante. Salvo excepciones, la escarcha es blanca y está helada, así que decirlo es inquirir en lo mismo. Si lo vas a hacer, colócalo en adjetivo antepuesto: “Se ha destrozado bajo mis pies la blanca y helada escarcha”. Es un recurso utilizado por escritores clásicos, tanto griegos como latinos.

“si es que existe algún Dios en estas tierras despobladas que deben de ser el Infierno”. Para dejar claro que, tanto ésta como otras frases semejantes son introducciones marginales, distínguelas con la raya: “-si es que existe algún Dios en estas tierras despobladas que deben ser el Infierno-“. (el Word hace lo que quiere con la raya y el guión. En fin...).

“¡Hey, capitán, vuelva con nosotros rápido!”. Como se trata de un estilo indirecto, yo colocaría ésta y otras frases semejantes entrecomilladas ( la correcta, si no me equivoco, es la inglesa, la que yo llevo usando todo el tiempo).

En fin, eso es todo. Espero que te sirva de algo, compañero.

Un saludo.

¡Hola GeoM!

Cuánto me alegra ver alguna cara diferente por aquí. Lo de cara, por supuesto, no es literal. xD

No sabes cuánto agradezco esas pequeñas anotaciones que me has hecho y que la mayoría las he tomado directamente; porque tienen mucha razón. Lo cierto es que cada vez esas faltas las he ido reduciendo, y apenas las cometo ya. Me he sentido torpe al leerte, porque en cualquier de los demás relatos que he escrito suelo poner los cuánto cómo qué, etc, correctamente. Y aquí, te he ido leyendo, y decía: joder, tiene razón ¿cómo lo he puesto así? Pues, deslices... este texto no lo he trabajado tanto. Como dije, fue un tentempié. Aún así me gusta que haya tenido algo de "éxito", y me alegra mucho haberte visto por el relato. Pero como digo, ando escribiendo este año muchas otras cosas y he aprendido bastante desde aquellos relatos que colgaba hace unos años, si me apuran. Me gustaría verte en el otro relato que subí: "Cuando la luna baña los cristales".

Y sí, creo que se han adjudicado demasiados papeles a la ligera, y ya en seguida se etiqueta a uno como "el lírico" y a otro "el formal". Tampoco creo que sea así, me ha gustado que lo digas porque lo suelo pensar mucho. Es más, este año he escrito relatos tan dispares como estilos distintos.

Lo dicho, mil gracias.

Una sonrisa.

Darthz dijo:
¡Hola GeoM!

Cuánto me alegra ver alguna cara diferente por aquí. Lo de cara, por supuesto, no es literal. xD

No sabes cuánto agradezco esas pequeñas anotaciones que me has hecho y que la mayoría las he tomado directamente; porque tienen mucha razón. Lo cierto es que cada vez esas faltas las he ido reduciendo, y apenas las cometo ya. Me he sentido torpe al leerte, porque en cualquier de los demás relatos que he escrito suelo poner los cuánto cómo qué, etc, correctamente. Y aquí, te he ido leyendo, y decía: joder, tiene razón ¿cómo lo he puesto así? Pues, deslices... este texto no lo he trabajado tanto. Como dije, fue un tentempié. Aún así me gusta que haya tenido algo de "éxito", y me alegra mucho haberte visto por el relato. Pero como digo, ando escribiendo este año muchas otras cosas y he aprendido bastante desde aquellos relatos que colgaba hace unos años, si me apuran. Me gustaría verte en el otro relato que subí: "Cuando la luna baña los cristales".

Y sí, creo que se han adjudicado demasiados papeles a la ligera, y ya en seguida se etiqueta a uno como "el lírico" y a otro "el formal". Tampoco creo que sea así, me ha gustado que lo digas porque lo suelo pensar mucho. Es más, este año he escrito relatos tan dispares como estilos distintos.

Lo dicho, mil gracias.

Una sonrisa.

Me anoto el relato que me recomiendas. En cuanto pueda lo leo.

Tal vez no tan perfecto como otras veces en la expresión, tal vez la línea narrativa se emborrone entre tantos fuegos artificiales de metáforas y comparaciones, pero tiene fuerza y a mí el tema me gana ¡Adoro a los piratas!!! . Como siempre afilo mi pluma para esas pequeñas manchas de sal que corrompen la madera del galeote, que por lo demás luce bruñido y amenazante, recordándonos las historias de pillaje, ron y grito de sables que vivió sobre los mares. Una historia que me gustaría que ampliaras. Vamos allá. Vamos con el capítulo I poco que decir aquí, a sido tal vez el que me más me ha gustado a nivel estético. Un apunte solo en esta frase "Miro al lejano horizonte, deslizando mis ojos como palomas a las que les cuesta alzar el vuelo".
No me gusta esa comparación se me hace muy excesiva y corta el ritmo fijate cuanto gana el texto sin ella en velocidad.
"Miro al lejano horizonte, deslizando mis ojos por los recónditos parajes que todavía me aguardan; suplicando por aferrarme a estos caminos que aún deben de conducirme al mismísimo averno."
Vamos con el II
"Tengo incisiones por todo el cuerpo, pero no me causan algún tipo de dolor" ¿algún tipo de dolor? no sé no sé que tal:
"Tengo incisiones por todo el cuerpo, pero no me causan ningún dolor"
La otra que no me convence:
" es imposible que perciba el tacto de la naturaleza con mi piel" muy larga y un poco técnica para un pirata. Yo buscaría otra manera de decir lo mismo algo del estilo "cuerpo casi helado y azul comprendo que la escasez de sufrimiento es debida a que en mi estado de congelación mi piel ya no siente nada, muerta, callada al dolor para siempre.". El resto perfecto y muy estético.
III
No me gusta el "cerebro" mejor mente, cerebro suena muy científico para un pirata. Nada más aquí.
IV
Rectifico lo dicho ESTE es mi favorito, bravo.
Bueno lo dejo aquí y continuo mañana que hay que dormir algo.

¡Pues eso! Para gustos hay colores... y para colores colores y colores y colores...

Este relato, que en realidad es más fantasía que ciencia ficción, me resultó entretenido y divertido mientras lo hacía; y acaso eso es lo que importa.

Gracias por tu opinión.