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 Cuando la luna baña los cristales 04-04-2007 15:03
Por: Darthz
  

Cuando la luna baña con sus reflejos los cristales, nunca sabemos lo que puede ocultar esa ventana inexplorable.


cuando la luna baña los cristales
El aroma de los jazmines impregnaba su fragancia por los pastos que rodeaban la casa de madera. Era un día soleado y tranquilo, apacible, calmado como las aguas de un río silencioso, y sobre el césped caliente y despejado, descansaban las figuras de dos seres diminutos. Una mariposa cruzó el lugar sin prisa, aleteando su pequeño cuerpo por el aire cálido de la tarde, mientras el sol permanecía en el lejano cielo observándolo todo, quieto, gigante. De vez en cuando una suave brisa se levantaba ligera; sacudía los cabellos de los niños que se tostaban a la luz del día, y removía la hierba con sus manos invisibles, atravesando el lugar como una bandada de fantasmas traviesos.

Sergio, el más pequeño de ellos, habló, abriendo y cerrando los ojos, molesto por la luz solar.

-¿Crees que algún día volveremos a casa?

Mariano, más grande y enrojecido por el calor, alzó la mano con celeridad intentando retener entre sus dedos aquella juguetona mariposa.

-Claro que sí, tonto, Mamá nos lo prometió -dijo abriendo la mano, observando cómo la mariposa aún seguía danzando por el aire-. Mamá nunca miente, ¿verdad?

Preguntó, pero en realidad estaba afirmándolo, sabiéndose feliz entre aquellos brazos que siempre le habían acompañado. Sergio compartía la misma ingenuidad que su hermano, así que no prosiguió con aquella pregunta de la cual creía ya saber la respuesta, aunque en su recóndito temor no tuviera más remedio que hacérsela una y otra vez.

-Ayer vi a Papá -musitó Sergio, ladeando la cabeza hacia un lado y arrancando unos hierbajos.

-Eso es imposible, no digas tonterías. Papá se fue con Mamá y aún no han vuelto.

-Fue en un sueño...

-Los sueños no son reales, tonto. Por más que sueñes con algo no tiene porque acabar cumpliéndose. Son muy mentirosos.

-¿Y por qué mienten, hermanito?

-No lo sé, Sergio, pero yo prefiero no hacerles caso, porque cuando despierto nada de lo que me enseñaron es cierto, y a veces... a veces lloro.

-Entonces los sueños son malos, ¿no? Son mentirosos y nos hacen daño. Saben que Papá y Mamá no pueden estar ahora aquí y nos atormentan con sus imágenes cada noche.

Mariano sabía la respuesta. Él también sabía que los sueños no eran reales, y que en su mayoría eran pesadillas y sudores de madrugada. Volvió una vez más a lanzar los dedos al aire y esta vez sí atrapó a aquel ser volador.

-Son malos... -susurró, abriendo la mano tras tener cautiva aquella mariposa durante unos segundos, dejándole la libertad que tomó sin reparo por el aire. Se fugó de aquel jardín con rapidez, asustada, soñadora, libre. Ascendió hasta que no era más que un punto negro en el cielo, donde los dos niños miraban y soñaban al mismo tiempo, entornando sus ojos hacia un lugar donde el sol no centelleara con tanta fuerza.

***

cuando la luna baña los cristales
La noche cubría con su capa azabache cada rincón de la ciudad. Llovía y a veces relampagueaba entre las nubes negras, sacudiendo las calles y vaciándolas como si fuesen autopistas de madrugada. Algunos rezagados todavía se ocultaban en los paraguas en dirección hacia sus cálidos hogares, donde irían a sentarse frente a la chimenea y resguardarse del frío inhumano que se cernía sobre los muros de piedra.

Sólo quedaban tres personas en la oscuridad de un callejón.

María y Alfonso cedían pasos hacia atrás con el miedo en sus rostros mojados. El atacante sonreía, loco y satisfecho, mientras esgrimía un cuchillo que reflejaba sus pálidos reflejos por los recovecos de las rocas que hacían de suelo. Aquel instrumento brillaba en la madrugada como un faro en la profundidad del mar nocturno.

Se adelantó con la lluvia salpicándole en la cara. Ni aquella tremenda tempestad le eximió de robar a aquellos pobres adultos indefensos que tiraban sus dineros al suelo.

-Toma, cógelo todo, no queremos problemas. Toma, más. El collar, María, dale el collar.

El asaltante se relamía los labios como si fuese un demonio sin alma, sosteniendo con la mano firme aquella navaja que empuñaba sin remordimientos. Las monedas caían sobre las rocas y aquellas dos personas se deshacían de cualquier objeto de valor que llevaran encima, sin dejar de mirar aquel puñal que se mostraba en la noche como un diente gigante de nácar.

-No tenemos nada más, por favor, permite que nos marchemos -dijo el hombre, suplicante.

Pero el que esgrimía el arma no parecía dispuesto a abandonar tan pronto su siniestra empresa. Se guardó las recompensas en su bolsillo y amenazó al hombre para que se apartase, acercándose lentamente hacia la mujer, mirada lasciva y ardiendo de deseo.

-Por favor... -la mujer sollozaba entre lágrimas, lágrimas que se perdían entre la lluvia que parecía que comenzaba a amainar.

Aquel mal hombre no escuchaba nada, sordo en su fervorosa ilusión de calmar sus instintos carnales. Posó la mano que le quedaba libre en un pecho de aquella mujer, y comenzó a apretárselo con fuerza, incluso haciéndole un daño que ella resistía pero mostraba en sus quejidos. El hombre miraba fastidiado desde unos pasos más atrás, resignado e impotente. Luego el asaltante acabó descendiendo su brazo hasta la cintura de la víctima, desabrochando un botón y despojando a aquella mujer de su falda, y luego de unas bragas de seda que acabaron enfangadas y mojadas en el suelo. La lluvia cesó, y aquel hombre comenzó a penetrar a la mujer que lloraba desconsolada.

Alfonso, incapaz de aguantar aquello, aprovechando el éxtasis de aquel hombre maldito y loco, arremetió con una piedra contra su cráneo con fuerza. No bastó para poder huir. El asaltante parecía no sentir el dolor, se abalanzó con rapidez hacia el cuchillo que había caído al suelo y le sesgó la garganta a aquel padre de familia.

Tendido el cadáver de aquel hombre sobre la tierra y las piedras, continúo cumpliendo sus deseos más perversos con aquella pobre mujer que rogaba a dios y a los cielos que aquello acabase ya, o, más positivamente, que fuese una terrible pesadilla. Pero aquello era muy real y cuando el asesino dio por finalizado su deseo estrelló a aquella marioneta contra los muros hasta que su cabeza crujió y dejó de vivir.

Se ocultó entre las calles oscuras de la ciudad; dichoso y satisfecho, silbando una canción como si no hubiese ocurrido nada.

***

En los jardines de la casa de madera había llovido, y Sergio y Mariano se habían resguardado entre aquellas paredes que olían a primavera y a hierba fresca. El sol se había ocultado por el oeste, dando paso a la noche que vino acompañada de una estrepitosa tormenta.

Esperaron viendo la televisión, leyendo algún cuento, mirando por la ventana, pero sus padres parecían no llegar nunca. Sergio lloraba en su habitación, donde la luna bañaba con sus reflejos los cristales.

Mariano había acabado quedándose dormido en el sofá del salón, con dulces desperdigados por el suelo y la mesa llena de bolsas de plástico y cacahuetes sucios.

cuando la luna baña los cristales
Al cabo de unas horas, cuando la lluvia ya había desaparecido y sólo quedaba su rastro en el fango de la tierra y en los cristales empañados, el sonido del timbre los alertó. El pequeño bajó corriendo las escaleras, dispuesto a abrazar a su madre y luego a su padre, a sonreír y a poder volver a soñar sin que las lágrimas resbalasen por su pálido rostro. Mariano se despertó e intentó limpiar la mesa con rapidez, sabiendo que el castigo sería inminente como tantas otras veces que se habían quedado solos y las travesuras habían acabado apareciendo.

Pero tras la puerta no estaba ni Mamá ni Papá. Entró un policía que sintió un pavor que nunca antes había conocido cuando comprendió la situación de aquellos niños huérfanos. No sólo sintió pavor, sino tristeza y pena, soledad, un dolor casi tan grande como el que sentirían los dos niños por el resto de sus vidas.

***

Habían pasado veinte años desde la terrible tragedia. Sergio se recostaba sobre una recia cama de un hotel, intentando conciliar un sueño imposible. Se acercó hacia el minibar y se hizo con algo de comida, y descansó su alma en aquel acto tan natural como instintivo, aunque ni tuviese ganas de comer, ni de soñar, ni de vivir.

De repente se levantó de la mesa y cogió un abrigo de la percha. Se dispuso, sin saber siquiera la razón, a descender por las escaleras y buscar consuelo en las vacías calles de la madrugada. Se internó como un transeúnte entre los caminos de piedra y los muros de rocas, acompañado sólo por el rugido del viento y la lluvia que comenzó a azotar la ciudad.

Por un momento no pudo dejar de pensar mientras atravesaba las calles en su hermano Mariano. Recordó cómo se lanzaba hacia el vacío aquella tarde de verano, en aquel precipicio de la montaña calurosa donde fueron de acampada. Si bien aquella desastrosa historia de la muerte de sus padres lo tuvo sin poder dormir durante muchos días, semanas, e incluso años, jamás pensó que pudiera acabar con su vida así como así, dejándolo a él, el más pequeño, solo de verdad.

Se adentró en un oscuro callejón, confuso, casi hipnotizado. Vio dos figuras quietas, sin salida a sus espaldas, como la víctima que ha caído en la tela de una araña. Actuaba casi inconsciente, abatido por la ira y el odio; se acercó hacia aquellas dos personas que permanecían alertas con los rostros desencajados. No supo por qué pero sacó un cuchillo que guardaba en uno de los bolsillos del abrigo y comenzó a amenazar y amedrentar a aquellas personas para que les dieran sus joyas; inmóvil, blandiendo la navaja en el aire y con la lluvia pegándole el cabello al rostro.

Las imágenes se desvanecieron como si fuesen un recuerdo muy lejano. Volvía a estar en el hotel, en la cama, tumbado, los ojos abiertos; había soñado. Aquella maldita pesadilla se repetía una y otra vez cada noche al acostarse, y no conocía la razón de aquel sueño que lo atormentaba cuando el día caía. Miró por la ventana y observó cómo la luna bañaba con sus pálidos reflejos los cristales, y recordó que los sueños eran mentirosos y malos. Afuera comenzó a llover.

 
 
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   Nostalgico
12-05-2007 22:52
Me ha gustado mucho la primera parte, toda la escena de los niños en el jardín es preciosa y evocadora, el resto del relato creo que baja un poco.

La parte del crimen sorprende, pero se ve desde lejos, le falta dramatismo o quizás necesite un poco más de espacio. Esa sensación de estar viendolo desde fuera continua en la visita al policia y en el final. Sobre todo el final necesita más texto, lo noto todo muy precipitado, creo que hubieras podido profundizar más en los sentimientos del chico.

   cuan grata sorpresa!!
04-05-2007 18:27
Ha sido una gratísima sorpresa encontrarme contigo! Parece que ya tienes todos los terrenos colonizados! Al parecer te han hecho varios análisis en profundidad; personas con experiencia y calidad artística, así que mi análisis en profundidad me lo reservará para otra ocasión, ya tienes suficiente para anotar jje. Bueno, me ha gustado bastante; sabes que le doy muchas vueltas a tus escritos (la frase aquella...) y estoy bastante mosqueado por lo del sueño; no sé me parece que encierra más que lo aparente, la repetición del suceso para atormentar al hijo, o un neo eterno retorno...bueno, me dejo de divagaciones; al parecer crónicas marcianas sí que te ha marcado de verdad de la buena; simplemente un saudo, y que me encanta ver tus obras por aquí de alguien mas cercano amigo
Un abrazo!

   más que aceptable.
29-04-2007 22:47
Tal y como me pediste, he logrado sacar algo de tiempo para leerme tu relato. Bien, vamos allá:

Me gusta el modo en que nos metes en ambiente. Nos trasladas del paisaje idílico al tormentoso escenario con pasmosa facilidad. El relato no pretende engañar al lector, sino que cuenta otra historia, algo distinto, extraño, onírico.

Tu prosa es muy lírica. Usas formas que me recuerdan a Poe o a los clásicos. Presiento que habrás leído a alguno de ellos o a ambos. Si no lo has hecho, te recomiendo la literatura latina. Sus figuras no tienen desperdicio.

Vamos con un análisis más detallado:

“...Claro que sí, tonto, Mamá nos lo prometió”. Va un punto entre después de “tonto”.

“Por más que sueñes con algo no tiene porque acabar cumpliéndose”. En este caso, hablamos de preposición más interrogativo tónico: por qué.

“Saben que Papá y Mamá no pueden estar ahora aquí y nos atormentan con sus imágenes cada noche.”. ¿Por qué pones papá y mamá en mayúscula? En esta frase, además, yo cambiaría el orden: “...y cada noche nos atormentan con sus frases”. La situación espaciotemporal suele ir primero, supongo que para ubicar al lector lo antes posible.

“fugó de aquel jardín con rapidez, asustada, soñadora, libre.”. ¿Asustada, soñadora y libre? No consigo encajar todas esas múltiples y distintas emociones, especialmente “asustada” y “soñadora”... esto parece un poema de Lorca, jeje.

“hasta que no era más que un punto negro en el cielo,”. Mejor “hasta que no fue más...”.

“Algunos rezagados todavía se ocultaban en los paraguas en dirección hacia sus cálidos hogares”. La construcción es algo confusa. En una primera lectura, parece que son los paraguas quienes van en dirección a sus hogares.

“que reflejaba sus pálidos reflejos por los recovecos de las rocas que hacían de suelo.”. Redundancia. Por otro lado, parece haber una figura retórica aquí. Consciente o inconsciente. ¿Has probado a contar las [r] que aparecen en esa frase? ¿Lo hiciste a propósito? Por último, creo que cuanto te refieres a las rocas del suelo estás hablando de los adoquines de una carretera antigua. Si es así, te recomiendo que abogues por la precisión.

“-Por favor... -la mujer sollozaba entre lágrimas”. Tras la raya va un punto: “Por favor...-. La mujer sollozaba...”

“El hombre miraba fastidiado desde unos pasos más atrás, resignado e impotente”. El sustantivo es confuso, porque ya hay otro hombre más arriba, que es el asesino-violador. Ahora, te refieres al marido de la misma manera, de tal manera que el lector puede perderse. Te recomiendo que lo modifiques.

“mujer que rogaba a dios y a los cielos que aquello acabase ya”. La deidad, siempre en mayúscula, excepto si hablamos de un dios entre muchos. No parece el caso.

“hasta que su cabeza crujió y dejó de vivir.”. Yo cambiaría esta frase, porque parece que es la cabeza la que deja de vivir y no el conjunto de la persona; la mujer.

“Entró un policía que sintió un pavor que nunca antes había conocido cuando comprendió la situación”. Sentir pavor es realmente exagerado en esa situación. “Temor, con espanto o sobresalto.” Dice el D.R.A.E. No me parece muy adecuado; no obstante, es tu personaje.

“Sergio se recostaba sobre una recia cama de un hotel,”. Creo más conveniente poner “...sobre la recia cama de un hotel”.

“De repente se levantó de la mesa y cogió un abrigo de la percha. – y recogió su abrigo de la percha”. Da la sensación de que hay más de un abrigo en la percha. Creo que sólo está su abrigo, así que pienso que es más correcto “...y cogió su abrigo de la percha”.


Eso es todo, compañero. Es, sin duda, un relato más trabajado que el de los piratas en el infierno, que ha exigido una vuelta de tuerca más a la hora de la crítica. Se ha notado. De hecho, aunque no disponga de tiempo, tengo ganas de leer algo tuyo que sea más largo, con mayor desarrollo, porque, en cierto modo, también me siento identificado mi estilo cuando te leo. Vamos, que me estoy aficionando como tu lector.

Un saludo

   RE: más que aceptable.
30-04-2007 00:29
¡Vaya! Qué alegría es siempre leerte, tus críticas si que me sirven de ayuda, por ello mil gracias siempre, compañero. Lo cierto es que no es tan trabajado o más que el de los piratas, sino que quizá lo hice más inspirado: recién acabado de leer Crónicas Marcianas, aún lo recuerdo, estaba en un campo tranquilo y lo escribí de n tirón, tranquilo, relajado. Por ello algunas cosas que me has señalado pueden reflejar confusiones y expresiones menos adecuadas... me apunto todo lo que me has dicho y voy a perfeccionar el relato.

Bueno, algo más largo, no sé. Ahora mismo ando liado con una novelilla corta de aventuras, pero aún así soy muy reacio a enviar esas cosas a no ser que las haya terminado o pulido después de mucho tiempo... y en este año que estoy tan prolífico seguramente colgaré más de los relatos que tengo. Lo que pasa es que muchos los he enviado a certámenes, aún así, siempre puedes usar el botoncito de contactar y enviarme un email, y así estaremos en contacto por otra vía más cómoda. ;-)

No sabes cuánto me ha alegrado leer tus palabras.

Una sonrisa.

   Un alma gemela
22-04-2007 18:06
Je je creo que por fin encontré la horma de mi zapato ;-) pues tu forma de escribir, entre la prosa y la plasticidad de la poesía, me recuerda a cierta persona que veo cada vez que me encuentron como un espejo y eso es una ventaja a la hora de analizar tu relato, pues me conozco muy bien cuales son las ventajas y los inconvenientes de tomar este tipo de camino a la hora de escribir. Antes de empezar un consejo, no te anquiloses en este estilo, yo llevo escribiendo desde que soy muy pequeño (desde los seis años), tengo ahora veintidós y la lección más importante que he aprendido a lo largo de este camino es el hecho de que hay que renovarse, cuando uno tiene una habilidad natural e innata para escribir (como creo que es tu caso y como era el mío, modestia aparte, desde pequeño) tiende a caer en la autocomplacencia, como ya tiene la habilidad y el hacerlo bien no cuesta mucho esfuerzo, acaba amoldándose a un estilo que le resulta cómodo y pierde la oportunidad de mejorar. Hay que reinventarse constantemente, salir de las zonas en las que uno se siente tranquilo y atreverse en las que se ve más inseguro. Tus mayores problemas vienen del mismo lado que me venían a mí hace bastantes años y que sólo he conseguido enmendar a base de voluntad y esfuerzo. Te dejas llevar por el preciosismo de tu prosa y pierdes emoción y tensión narrativa, porque te recreas en exceso en tu habilidad con las palabras, es un poco como le pasa en muchas películas al gran cineasta Scorsese, como sus habilidades eran extremas, tiende al artificio y eso acaba emborronando la historia por exceso de ego. Ten presente que esto te lo digo porque intento ser duro contigo, no quiero caer en lo fácil que sería decirte que escribes maravillosamente bien (lo que es verdad) y dejarlo así sin más (no lo hago con nadie y mucho menos con los que veo con más balas en la recámara). Dicho esto me gustaría decirte también que cuando se intenta ser un esteta de la prosa hay que serlo todo el tiempo, porque los fallos en la expresión cantan mucho más en aquellos que hacemos la prosa preciosista que en los que la hacen austera (aunque yo intento cada vez jugar más a todas las bandas para incrementar mi versatilidad como narrador). Te pongo dos ejemplos que se dan en el párrafo inicial de este relato (hay más pero me llevaría demasiado tiempo, si te interesa que te los comente todos dímelo y te mando un mail con un análisis más detallado) "[...] las figuras de dos seres diminutos. Una mariposa cruzó el lugar sin prisa, aleteando su pequeño cuerpo por el aire cálido de la tarde, mientras el sol permanecía en el lejano cielo observándolo todo, quieto, gigante."
Fíjate en el final de esa frase. Anticipas que hay dos seres diminutos y después pasas a una mariposa, introduces una confusión en el lector que asocia uno de esos seres diminutos a la mariposa cuando son los dos niños, es un detalle nimio pero hay que exigirse a uno mismo la perfección. El otro es más importante y sería el final de la frase, esos dos adjetivos, quieto y gigante no resultan adecuados estéticamente. Te propongo el siguiente cambio:
las figuras de dos seres diminutos. mientras el sol permanecía en el lejano cielo observándolo todo desde su luz dorada en la quietud de la tarde. Así no rompes el ritmo de una frase larga de forma abrupta. Bueno, pero que supongo que te habrás dado cuenta de que me gusta mucho como escribes, felicidades y te seguiré comentando tus artículos poco a poco. Abur y arriésgate más ;-) te merecerá la pena.

   RE: Un alma gemela
22-04-2007 19:52
Guau, ésta son el tipo de críticas que siempre espero. ¡Gracias, compañero! Has dado en el clavo con casi todo, y al final va a ser verdad que somos el mismo reflejo del espejo. Yo también escribía ya cuentecillos con seis o siete años, y ahora tengo dieciocho y me pillas y en mi etapa más prolífica (también en la que tengo más tiempo). Decirte que sí, últimamente estoy probando muchos estilos y me ha gustado ver que te anticipabas a lo que realmente ya estoy haciendo.

Últimamente he escrito muchos relatos, cada uno con estilos distintos, y siempre intento, siempre, ir perfeccionando poco a poco todo cuánto hago. He entendido perfectamente lo que me decías, y ten por obvio que lo hago y lo seguiré haciendo. Gracias por el detalle final, tienes mucha razón. Esa intromisión de la mariposa con los seres diminutos en mi subconsciente la vi mal, pero la pasé, estúpidamente, como si fuese algo sin importancia.

Y ahí está el ávido lector, te has dado cuenta, y yo no quise darla. Curioso. Pero tienes razón. Es uno de esos fallos que cometemos cuando escribimos pensando que en nuestra cabeza está todo bien y no lo hemos plasmado tal como debe de verlo el lector cuando lo lee... Algún día escribiré un amplio escrito sobre este tema tan curioso y amplio del escribir y el hechizo al que nos conlleva. Porque cuando leemos eso mismo al pasar un año, por ejemplo, una vez vaciado su contenido en nuestra cabeza, olvidado incluso los párrafos y lo que se narra, vemos entonces una historia que no es nuestra (aunque sí lo sea) y sabemos ponerle mucha más crítica y pegas. Es sobre eso sobre lo que escribiré algún día. Creo.

En fin, me ha gustado mucho leerte, y conocer a otro lector y escritor tan despierto y entusiasmado. Ten por seguro que seguiremos en contacto, compañero.

Una sonrisa.

   RE: Un alma gemela
23-04-2007 00:29
Darthz dijo:
Guau, ésta son el tipo de críticas que siempre espero. ¡Gracias, compañero! Has dado en el clavo con casi todo, y al final va a ser verdad que somos el mismo reflejo del espejo. Yo también escribía ya cuentecillos con seis o siete años, y ahora tengo dieciocho y me pillas y en mi etapa más prolífica (también en la que tengo más tiempo). Decirte que sí, últimamente estoy probando muchos estilos y me ha gustado ver que te anticipabas a lo que realmente ya estoy haciendo.

Últimamente he escrito muchos relatos, cada uno con estilos distintos, y siempre intento, siempre, ir perfeccionando poco a poco todo cuánto hago. He entendido perfectamente lo que me decías, y ten por obvio que lo hago y lo seguiré haciendo. Gracias por el detalle final, tienes mucha razón. Esa intromisión de la mariposa con los seres diminutos en mi subconsciente la vi mal, pero la pasé, estúpidamente, como si fuese algo sin importancia.

Y ahí está el ávido lector, te has dado cuenta, y yo no quise darla. Curioso. Pero tienes razón. Es uno de esos fallos que cometemos cuando escribimos pensando que en nuestra cabeza está todo bien y no lo hemos plasmado tal como debe de verlo el lector cuando lo lee... Algún día escribiré un amplio escrito sobre este tema tan curioso y amplio del escribir y el hechizo al que nos conlleva. Porque cuando leemos eso mismo al pasar un año, por ejemplo, una vez vaciado su contenido en nuestra cabeza, olvidado incluso los párrafos y lo que se narra, vemos entonces una historia que no es nuestra (aunque sí lo sea) y sabemos ponerle mucha más crítica y pegas. Es sobre eso sobre lo que escribiré algún día. Creo.

En fin, me ha gustado mucho leerte, y conocer a otro lector y escritor tan despierto y entusiasmado. Ten por seguro que seguiremos en contacto, compañero.

Una sonrisa.


Dios que horror!!! Sabía que esa noche el doctor Cobra había tomado una muestra de mi sangre, pero con ella creara un clon perfecto de mi mismo, es la mayor abominación que...:-) Bromas aparte lo dicho que me he encontrado con la horma de mi zapato, con mi yan, con el otro lado del espejo (en versión original Lewis Carroll please, nada de desdramatizaciones Disney ;-) ), por descontado seguiremos en contacto

   Muy conseguido
11-04-2007 08:30
Hasta cierto punto es un relato tramposo, de los de presdigitador -moviendo una mano para que el lector mire hacia otro lado-, pero está tan conseguido que se le perdona totalmente.

Las descripciones son muy tuyas, lo que es positivo como firma de autor, pero creo que en ocasiones lastran un poco el relato. Quizá ése sea el único punto algo oscuro: que no hay un equilibrio muy grande entre acción y descripción.

¿Puntos positivos? El resto: buena prosa, el relato tiene esa circularidad que muestra un buen trabajo y una idea clara en la cabeza, una idea ingeniosa y pocos fuegos artificiales, que suelen ser remiendos. Bravo, compañero.

   Un buen relato
04-04-2007 18:54
Especialmente bueno en las descripciones de los ambientes. Muy bueno el contraste entre la idílica imagen campestre de los hijos y la dura y urbana de los padres. Un poco rápida la narración del incidente de los padres, daba para ser más trágico.

La historia es conmovedora, pero me queda un poco inconclusa. Pero puede ser que fuera exactamente eso lo que buscaras, simplemente describir y transmitirnos el desasosiego.

Muy agradable de leer, lo que más me ha gustado son las imágenes que has utilizado. Mejoras a cada relato.

   RE: Un buen relato
04-04-2007 23:31
Gracias, compañero. Pero lo cierto es que es el primer "relato" que lees mío, no compares esto con los textitos que habré publicado muy de vez en cuando o los retos, que son textos -como el último de Odisea- hechos en cinco minutos. Aún así, este relato que me salió así de sopetón también, lo cuidé algo más y no pretendí -como bien dices- buscarle una gran sorpresa o un giro argumental, sino simplemente expresar y sentir, hacer un relato hermoso. No sé si lo habré conseguido, pero ahí queda eso.

Sonrisas infinitas y amargas y deleitables.

   RE: Un buen relato
05-04-2007 00:08
Darthz dijo:
Gracias, compañero. Pero lo cierto es que es el primer "relato" que lees mío,


No es lo que sedice por ahi... ;-)

   RE: Un buen relato
05-04-2007 02:06
Nachob dijo:
Darthz dijo:
Gracias, compañero. Pero lo cierto es que es el primer "relato" que lees mío,


No es lo que sedice por ahi... ;-)


Qué audaz, es cierto. Aún así, el resultado del otro no me gustó mucho al final.

   RE: Un buen relato
05-04-2007 15:43
Darthz dijo:
Nachob dijo:
Darthz dijo:
Gracias, compañero. Pero lo cierto es que es el primer "relato" que lees mío,


No es lo que sedice por ahi... ;-)


Qué audaz, es cierto. Aún así, el resultado del otro no me gustó mucho al final.


Para nada, era un muy buen relato. Seguro que si lo retomas con los pequeños matices que surgieron en los comentarios te quedaría redondo. ;-)

   RE: Un buen relato
04-06-2007 23:06
Un relato soberbio, me han gustado mucho tanto las descripciones como los dialogos que refuerzan mucho la trama.

   RE: Un buen relato
05-06-2007 00:31
PedroEscudero dijo:
Un relato soberbio, me han gustado mucho tanto las descripciones como los dialogos que refuerzan mucho la trama.


Me alegra mucho escuchar eso. Más aún porque he visto que tienes de sobra buena escritura.