Pues a mí me ha conmovido. Las rimas internas no son forzadas. El tema, aunque sea clásico, no significa que no esté llevado con modernidad e originalidad, pues como decía alguien, lo original es retomar lo clásico y hacerlo tuyo, darle un enfoque diferente.

Muchas gracias, compañero... Después de tanto tiempo... me dio por volver a pasar por aquí y me encuentro con esto. Me emociona.

Lo cierto es que lo he vuelto a leer y me parece que es de los pocos poemas que escribí en aquel tiempo que conserven tal arrebatadora esencia. Ahora me parece incluso más bueno que ayer. Me aplaudo, supongo; aunque suene ególatra.

Ya ves que soy de los que cumplen con su palabra . Me ha gustado tu poema, tiene clase, un tono pesimista y melancólico y un ritmo aceptable pero como imagiinarás ahora biene ese "ahora bien". Hay numerosas irregularidades en el mismo, pequeños errorcillos que restan puntos al global. Vamos verso a verso:
Solo cuando cierro mis ojos apareces,
Aquí nada más que el acento en solo no te preocupes que no hay nadie que cometa más despistes ortográficos que yo. El único problema serio que le veo, son esas rr de cierro, si te fijas el resto de las palabras son suaves, con abundancia de eses y esa palabra rompe un poco el verso, una modificación que se me ocurre así para decir lo mismo "Solo cuando duermen mis ojos apareces" así es más suave. Seguimos:
suave y lisa como la leve brisa que mueve tus cabellos, veo el juego que quieres hacer, pero es demasiado corta la distancia entre lisa y brisa, se crea un sonsonete.
"solo cuando miro hacia el infinito y me pierdo" tres palabras al final de verso, demasiadas, pierdes el ritmo que te dio infinito Mejor "solo cuando miro hacia el infinito perdiéndome"
"recuerdo tu cuerpo que ahora anda muerto
entre tierras muertas, secas, e inundadas.
Es el matiz indiferente de tu mirada la que muere"
Muerto, muertas, muere, mucho morir no crees
"cuando una lágrima maldita recorre mi mejilla"
me gusta más resbala que recorre.
"y tus manos se posan en mi sueño, sueño
que siempre acaba en pesadilla" aquí sí metería yo un muere por el acaba
El siguiente es buenísimo perfecto, nada que objetarle "Y mis traviesos ojos juegan a buscarte" me encanta ese juegan y el ojos haciendo de puente con traviesos. "y tú ya no estás, y en la niebla te disipas,
ay, como el aire de aquella tarde" ese ay sobra bastante y mejor que de en y mejor que aire viento
Gran final ahora:
"Más no debería llorarme el sueño cuando la noche
cae y se derrumba, muere y se hace eterna,
y tú sigues ahí, anclada en una estrella lejana" sólo cambiaría el lejana por distante para salvar el sonsonete con anclada, bueno eso es to eso es to eso es todo amigo

¡Ey! Gracias por tus apreciaciones. Te comento algunas cosas.

En el momento que lo escribí no tenía aún tantos conocimientos como ahora en cuanto a ortografía o gramática; y sí, en mi disco duro tengo corregido esos "solo". Aún así, hay algunas cosas interesantes en tus sugerencias, aunque, para serte sincero, otras creo que son más apreciaciones subjetivas y me gusta dejarlas tal como están porque es precisamente el efecto que buscaban. Pero te comprendo perfectamente, yo cuando leo algo también siempre digo: esto yo lo hubiera hecho así, y asá, pero entonces, amigo, ya no sería mío el poema. Aún así aprecio muchos tus críticas y algunas repiticiones y palabras que puede que sí que no cumplan tanto con el resto del poema. Retocaré algunas cosas, seguramente, y gracias por tu ayuda, una vez más.

Una sonrisa.

Darthz dijo:
Pero te comprendo perfectamente, yo cuando leo algo también siempre digo: esto yo lo hubiera hecho así, y asá, pero entonces, amigo, ya no sería mío el poema.
Una sonrisa.

Ya sabes que lo hago en automático y además que como tú creo que en esto de la poesía hay que andarse con pies de plomo pues es un terreno muy resbaladizo. Pero, como ya te dije, veo que tienes madera para los versos, algo que ya me sospechaba al ver lo lírico de tu prosa . Saludos

Felicidades, es muy expresivo y..."realista" leyendolo parecía contar una historia muy cercana...

Esta super bueno, me gusto bastante lo que escribiste ...

x muchos años yo crei que la poesia era sosa, pero leyendola a profundidad, es como soñar de verdad, sientes la pena con la que el autor lo escribio( si es que es un poema trite)

Gracias a todos por vuestros consejos, críticas o sugerencias. Siempre las tengo en cuenta. Un abrazo, compañeros.

Punto interesante, el pensar que los sueños tienen sentimientos y por lo tanto "sienten" tristeza y que por lo tanto nos lloran.

Poema metafísico, que no me atrae en verdad. Quizás porque sois más metafísico que poeta en el dichoso verso.

Os aclaro, no me parece que usaras las metafóras correctas, ni las rimas más adecuadas. Dañas la estructura del poema y la haces casi incomprensible; también hay algunos errores de gramática desafortunados. Te invito a que releas el poema y opines si te ha parecido del todo correcto el poema que has presentado o que si necesitaba una corrección.

No obstante tus anteriores sonetos fueron excelentes y me gustaron mucho.

Un afectuoso saludo.

Me ha gustado mucho, sobre todo por las palabras elegidas y el ritmo que tiene el poema. ¡Hasta podría cantarlo! Y eso no me suele pasar. No es que sea un crítica muy constructiva pero es muy espontánea^^U
Muy buena, sip

El poema me parecio bien, pero en el fondo lo sentí vacio, no se. Esta bien estructurado, bien escrito, pero no lo sentí, lo siento.
No quiero desanimar ni parecer cruel, yo no se mucho de poemas, y quizas este equivocado...

Encantado!!

Pues es todo lo contrario, no está bien estructurado ni quizá bien escrito, pues no sigue ninguna métrica, son solo versos, escondidos en un rincón de mi alma, con mucho fondo, aunque me entristece que no los hayas podido apreciar, supongo que no todos pueden, o no a todos les llega de una misma forma la poesía.

Un abrazo, igualmente encantado.

A los demás gracias también

En tu línea Darth.

Me gustó el tono y la inspiración de tus versos, aunque el tema quizá sea demasiado recurrente. Sé que eso no es una crítica porque cada uno se inspira en lo que le da la gana.

Su musicalidad me parece caótica, las frases no invitan a la siguiente, y carece de originalidad.

Ya que lo critica con tanta vehemencia en tan solo una frase, le invito a que lo haga con más precisión, para así poder darme cuenta de las percepciones que tuvo el lector cuando lo leyó y corregirlas para un futuro.

Un saludo.

DioSSSss


Si eso es lo que siente y no lo has escrito por escribir... sientes lo mismo que yo.

Es tan duro vivir así...

Gracias Annet, siempre es un placer tenerte entre mis lectores/as. Quizá esa sea una de lás cosas mas curiosas y a la vez hermosas o tristes de la poesía, la identificación, y es quizá, cuando más nos empieza a gustar ese poema, esa canción, esa letra... cuando nos vemos retratados en ella. Siempre pasa.

Me ha gustado particularmente el primer verso si ese "solo" va sin acento -por la contraposición-, y me ha gustado mucho el último verso, con ese anclaje que se percibe en el poema.

Algunas rimas internas de los versos no me han convencido, me han resultado demasiado rítmicas y desacompasadas con los finales, aunque tal vez fuese el efecto buscado.

Ha había aspectos que me han gustado mucho y otro no tanto. Me quedo a mitad.

Sip, gracias a todos por los detalles ortográficos que la verdad, no los tuve muy en cuenta.

Quizá, sí, como siempre el amor es algo de desorden, y por eso quizá encuentres el poema algo alocado o rimas aparentemente desenfocadas, sí, creo que busqué algo así.

Un saludo Akhul.